Um brasileiro e um americano conversam.

— No meu país — começa o americano — existe uma máquina tão perfeita que, introduzindo farinha de trigo e água de um lado, saem pães quentinhos do outro, em poucos segundos!

O brasileiro, querendo contar vantagem, disse:

— Isso não é nada! No meu país foi inventada uma máquina de fabricar bebida que é incrível: você coloca a cana de um lado e, do outro, sai um bêbado, seguro por dois policiais!

Na escola, a professora vira-se para os alunos e pergunta:

— Mariazinha, diga o nome de uma fruta que começa por M, e é ótimo?

— Maçã?

— Ótimo, Ótimo! Luisinho, agora um que começa por P?

— Pêra?

— Ótimo, ótimo! Joãozinho, agora você, um por O!

Joãozinho pensa, pensa… E solta:

Não entendi!

— Orgasmo!

— Joãozinho, orgasmo não é uma fruta!

— Eu sei, mas é ótimo, ótimo!

Não Entendi

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:

— Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias…

— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$ 200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre, porém trabalhador, e que tinha sido um bom menino durante o ano.

O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$ 100,00, que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega uma outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia: “Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor me mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!”

Uma loira estava dirigindo seu carro na estrada quando uma policial também loira pede para ela encostar o carro.

Ela encosta, desce e a policial ordena:

— Por favor, sua carteira de habilitação.

A loira abre a bolsa e começa a procurar, revira a bolsa e não acha… quando pergunta para a policial:

— A senhora pode me ajudar dizendo como que é a carteira de habilitação?

A policial responde:

— Bem, é uma coisa quadradinha, pequena que tem a sua foto.

A outra loira procura novamente na bolsa e acha um espelho, olha e vê sua foto imagina que deve ser esta e entrega para a policial.

Quando é surpreendida pela policial:

— Desculpe… eu não sabia que você era policial também, pode ir embora…

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:

— O que você vai fazer quando for grandona como a titia?

— Um regime!

Noite de chuva no sertão. Um caipira bate na porta de uma pousada, de madrugada.

— Tem lugar pra mais gente aí? — gritava ele, batendo na porta.

— Quem tá aí? — perguntava o dono da pousada.

— Sou José Pinto Leitão Barreto Ambrósio Souza e Silva.

— Eita! Num tem lugar pra tudo isso de gente não!

Um índiozinho curioso resolve perguntar ao seu pai porque todos na aldeia têm nomes tão diferentes.

— Bom… — começou o pai — Quando uma criança nasce, o pai tem que sair da oca e a primeira coisa que ele ver, será o nome do bebê. Por exemplo, seu irmão mais velho se chama “Topo da Colina” porque a primeira coisa que eu vi foi o topo de uma colina.

— E a minha irmã? — quis saber o pequeno índio.

— Quando sua irmãzinha nasceu, eu avistei uma grande nuvem, e é por isso que ela foi batizada como “Grande Nuvem”. Entendeu, Ejaculação Precoce?

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:

— Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!

— Que coincidência! — diz o amigo — Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

Uma mulher entra no bar nua, e o dono fica vendo todo se tremendo aí ela senta no balcão e pede uma cerveja, um bife e um refrigerante ai o cara faz rapidinho e fica olhando para ela se tremendo.

A mulher pergunta:

— Você nunca viu uma mulher pelada?

E ele responde:

— Mulher pelada eu já vi , quero ver da onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!